PENIS ENLARGEMENT

Será que meu "pipi" é pequeno? Infelizmente, vou ter que começar a reparar no bilau das pessoas quando for usar um banheiro público. Manja aqueles latões fedorentos que espiram xixi para todos os lados? É, vou ter que usá-los. Que coisa linda! Bom, o fato é que recebo muitos e-mails falando sobre aumento e alargamento de pênis e problemas de ereção. Como descobriram que tenho problemas com isso? Ou será que todo mundo recebe essas merdas? Achei que essa mania havia acabado há tempos. De qualquer forma, vou ter que espiar o "dos outros" no latão, logicamente, escondendo o meu, pois nunca se sabe né?

Ainda bem que estes e-mails não vem em forma de corrente. Imagine só: "Repasse este e-mail para 15 pessoas que seu bilau se tornará um popstar. Se você não repassar este e-mail, seu pinto vai diminuir ainda mais, e você nunca mais vai usá-lo por prazer. Se conseguir tal proeza, com certeza sua transa irá por água abaixo, pois sua parceira rirá muito de você". Credo! Que pesadelo!

Vai ver que é isso, o assunto é tão preocupante para muitas pessoas, que se torna um pesadelo. Desde a antiguidade acredita-se que os homens mais "dotados" tem maior força e resistência, sendo assim melhores reprodutores e mais atrativos para as fêmeas, conquistando assim as melhores do grupo. Algumas tribos indígenas tinham o costume de aplicar veneno de cobra nos órgãos genitais objetivando aumentar o pênis. A dor chegava a perdurar durante seis meses. Será que a cobra picava a "cobra", ou eles aplicavam de outra forma? É de se pensar!

Mas será que tamanho realmente é documento? Ou temos que saber usar para fazer direito? Eu não me importo com tamanho. Se o "meu" é grande ou pequeno, eu nem sei. Nem quero saber. Ninguém nunca reclamou! Mas vai que eu realmente precise de um desses apetrechos milagrosos. Complicado né? O pior é descobrir que o artefato nada mais é que uma casinha de marimbondos. Aê fudeu!

É melhor deletar esses e-mails cretinos e desencanar do assunto. Estou satisfeito do jeito que sou. As mulheres podem até querer por silicone no peito, bunda, coxa, etc, aplicar botox e tudo mais. Mas aumentar o pênis? Ah, vai se danar! Ainda se eu molhasse as calças quando urinasse, até vai né!